JOKES EXECELLENT

हेडमास्टर फोटो ग्राफर से:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.
हेडमास्टर टीचर से:- फोटो के लिये सभी बच्चों से 30-30 रुपये लेकर आने को बोल दो.
टीचर क्लास में :”सुनो बच्चो कल तुम लोगो
का फोटो शूट होगा सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना !
शरारती बच्चा : “ये सब टीचर लोगो की
मिली भगत होती है एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से 50-50 रूपये लिए जा रहे है फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा. भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया.
At home-
शरारती बच्चा : “ मम्मी कल स्कूल में ग्रुप
फोटो शूट होना है टीचर ने Rs.100/- रूपये
मंगाए है .
माँ : 100 rs! खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ! फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे, रुक बेटा में तेरे पप्पा से लेकर देती हूँ.
मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !
बताओ कैसे ख़त्म होगा भ्रष्टाचार, बेचारा अकेला मोदी क्या करे!!

एक बार अमेरीका में एक विमान खराब मौसम के चलते गोते खाने लगा. विमान के पायलट ने अपना सारा अनुभव और कौशल्य लगा के पहाड़ों के बीच से बचते बचाते आड़े तिरछे कट मार के विमान को बचा कर एअरपोर्ट पे ले आया. उसका सत्कार किया गया और पुछा गया की ऐसा talent और अनुभव उसने कहा और कैसे प्राप्त किया…??
कसम से आंखों मे खुशी के आंसू आ गये
जब बह बोला “पहले Ranchi  में Tempo चलाता था !

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ?
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है

दो प्रेमियों ने सुसाईड की प्लानिंग की1 2 3 4 5..ओह माय गोड, लड़का कूद गया.
लड़की ने देखा और आँखे बंध करके मुँह फेर लिय, लड़के ने हवा में पेराशूट खोला और जोर से बोला –“मुझे पता था चुडैल तू नहीं कूदेगी”
तब से इस प्रथा की शुरूआत हुई,“लेडीज फर्स्ट”!

एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं, ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया। जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था। एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। एसएमएस में लिखा था – मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है..आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी पत्नी

मैं बैंक में नोट बदलवाने गया था। 
Bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?
मैंने कहा : हाँ…पीता भी हूँ । 
साला पता नही क्यू नाराज़ हो गया.

दो जिगरी दोस्त..
एक दोस्त के पास BMW कार होती है और दूसरे केपास TATA NANO.
एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले
दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.
तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. 
BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर कहता है “अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है,तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को बाँध कर चल रहा है बस फिर क्या था, BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है. स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं.
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन
करता है और घटना की जानकारी देता है.
ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?
सिपाही कहता है- “सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर
रही हैं, BMW और Audi, पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है,
पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है .

टीचर: दुनिया में पोस्टमैन तो बहुत होते हैं लेकिन “पोस्ट-वुमेन” क्यों नहीं ?
स्टूडेंट: इसलिए क्योकि Women एक ही डिलिवरी में 9 महीने लगा देती है!

पत्नी को शादी के कुछ साल बाद ख्याल आया,
कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए..
तो पति कैसा महसूस करेगा ये विचार उसने कागज पर लिखा, “अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह सकती, मै उब गयी हूँ तुम्हारे साथ से, मैं घर छोड़ के जा रही हूँ हमेशा के लिए” उस कागज को उसने टेबल पर रखा और जब पति के आने का टाइम हुआ तो उसकी प्रतिक्रिया देखने के लिए बेड के नीचे छुप गयी..
पति आया और उसने टेबल पर रखा कागज पढ़ा, कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने उस कागज पर कुछ लिखा फिर वो खुशी की सिटी बजाने लगा, गीत गाने लगा, डांस करने लगा और कपड़े बदलने लगा फिर उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा, “आज मै मुक्त हो गया” शायद मेरी मूर्ख पत्नी को समझ आ गया की वो मेरे लायक ही नहीं थी, इसलिए आज वो घर से हमेशा के लिए चली गयी, इसलिए अब मै आजाद हूँ, तुमसे मिलने के लिए, मैं आ रहा हूँ कपडे बदल कर तुम्हारे पास, तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने वाले पार्क में अभी आ जाओ”पति बाहर निकल गया,
आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के नीचे से निकली और कांपते हाथों से कागज पर लिखी लाइन पढ़ी, जिसमे लिखा था, “बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली पार्क के पास वाली दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ तब तक चाय बना लेना, मेरी जिंदगी में खुशियां तेरे आने से है, आधी तुझे सताने से है, आधी तुझे मनाने से हैं !

शराबियों की दावत: एक शराबी ने दोस्तों के लिए दारु की दावत का प्रोग्राम बनाया, दारू के बाद दोस्तों ने मटन खाने की इच्छा ki!
पीने के बाद तो सभी शराबी दानवीर करन बन जाते है, तो शराबी ने अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया; रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और
सुबह जब घर पहुंचा, तो बकरा घर में ही था! यह देख उसने बीवी से पूछा, “ये बकरा कहाँ से आया?
बीवी बोली: – “बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर
को दे, मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश
मे निकलेगा जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा।
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दे वो बुरी तरह
ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दे मच्छर मर जाएगा! धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप की सहायता करके
ख़ुशी हुई, बचपन से ही होशियार हु लेकिन कभी घमंड नही किया.
सच्ची घटना, शिमला के पास जुनगा में एक बच्चा पैदा हुआ जिसका वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है क्योंकि ये बच्चा भैंस का था ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.            

जब एक गणीत के जानकार ने Exam मे ये पुछा 2/10=2 ये हल करके दिखाओ  
Maharastra wala: असम्भव!
Delhi wala: ये गलत Question हे!
U.P. wala: मुझे नही पता 
M.P wale: तुम ही बताओ  
W.B: वाले ये तो हो हि नही सकता 
Haryana wala: बावला हो गया है के 
फिर jharkhand वालो ने हल किया 
2/10 =Two / Ten 
=  wo / en (T से T cancel) 
w = 23 (abc) का  23 वा शब्द 
o = 15   वा शब्द 
e = 5    वा शब्द 
n = 14  वा शब्द 
तो  23+15 / 5+14 = 38 / 19 = 2
बस फिर क्या था सवाल पुछने वाला कोमा मे

कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !
चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी…

कुदरत का करिश्मा देखो जो अपने पति की ना हुई वो  राजस्थान की सी.एम. है !और जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
चाय से सुरु हुई थी ये सरकार, गाय पे अटक गई, विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई. लडकियां भाव खा रही हैं लडके धोखा खा रहे हैं पुलिस रिश्वत खा रही हैं नेता माल खा रहे हैं किसान जहर खा रहा है जवान गोली खा रहा है कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ?
झाडू वाला मुख्यमंत्री है चाय वाला प्रधानमंत्री हैं12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं अंगूठा टेक सरपंच और हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं!
अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता है!
जिनको हम चुनते हैं वो ही हमें धुनते हैं चाहे बीवी हो या नेता दोनो कहाँ सुनते हैं!
 “बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में 603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद, 7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और इंडिया में “पढ़े-लिखे” लोग Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।और तो और नही भेजा तो अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है!
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि भगवान आते नहीं, मच्छर जाते नहीं.

मना नही कर सकती पुलिस किसी को पीने से क्यों की पंजाब पुलिस वाले के कंधे पर लिखा है(PP)-पी और पी दिल्ली पुलिस, (DP)-डेली पी, झारखंड पुलिस (JP) जम कर पी, राजस्थान पुलिस(RP)-रोज़ पी, महाराष्ट्र पुलिस(MP)-मजे से पी, गुजरात पुलिस(GP)-जी भर के पी, उत्तरप्रदेश पुलिस(UPP)-उतरने के बाद पी, और सबसे खास पुलिस बिहार पुलिस(BP)-बाहर जाकर पी.

Why Boys get Blocked on whataspp.
Boy: What’s your Name?
Girl: Palak and you?
Boy: Paneer!(BLOC)
Girl: What’s UP ?
Boy: Uttar Pradesh (BLOCKED!)
Girl : tu Soya hai?
Boy : Nahi! Mungfali hh(Blocked!)
Girl : See ya !
Boy: Var Ram chandar ki jai!(BLOCKED!)
Girl: Have a Good Day.
Boy: No thank you! I like Parle-G more.(BLOCKED!)
Boy- Thank you
Girl- My Pleasure
Boy- My Bajaj Pulsar(Blocked Forever)
And the best one, After fight:
Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!
Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi?(BLOCKED!)

भारतीय पत्नी संस्कारों वाली होती है वो कभी सबके सामने अपने पति को “Abe Gadhe, Oye Gadhe, Sun Gadhe नहीं बोलती इसलिए वो short में “A.G. / O.G./ Suno G”कहती है!

रिज़ल्ट अगर अच्छा हो ;
मां : भगवान की कृपा है!
पापा : बेटा किसका है !
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
रिज़ल्ट अगर बुरा हो;
माँ : आग लगे इस कॉलेज में!
पापा : तुम्हारे लाड़ प्यार ने, बिगाड़ दिया!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
नौकरी लगने पर;
माँ : अपनी सेहत का ख़याल रखना!
पापा : खूब मेहनत से काम करना!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
नौकरी छूटने पर;
माँ : नौकरी ही खराब थी!
पापा : कोई बात नहीं, दूसरी मिल जाएगी!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
जन्मदिन पर ;
माँ : जुग जुग जिए मेरा बेटा!
पापा : हमेशा आगे बढ़ना!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
प्यार में नाकाम होने पर;
माँ : बेटा भूल जा उसको!
पापा : मर्द बन बेटा!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
शादी होने पर;
माँ : सदा सुखी रहो!
पापा : खुश रहो!
दोस्त : चल दारू पीते हैं!
कहानी की शिक्षा: दुनिया बदल जाती है पर साले दोस्त कभी नहीं बदलते!

मैंने जिंदगी में हमेशा धोके ही खाये है 
मैंने हमेशा जिंदगी में बस धोकेही खाये है 
आम, सेब अंगूर, तरबूज, केला, चेरी, स्ट्रॉबेरी, अनानास, टमाटर, गाजर, चीकू, संतरा, अमरुद!
सब धोके ही खाये है
आप भी धो कर खाना स्वास्थ के लिए अच्छा रहता है!

मैने एक खोज की है



ये सब टकले हैं..

भैंस की व्यवस्था भैंस की जुबान से ;
बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है दूध मेरा पीता है वो भी बोर्न वीटा डाल – डाल कर और निबन्ध लिखने के लिए गाय, हाथी या कुत्ते ही क्यों ? 樂
अगर बच्चा लिख नहीं पाता तो बोलते हैं “काला अक्षर भैंस बराबर” तो क्या दूसरे जानवर पोस्ट ग्रेजुएट हैं ? 
यदि कोई गलती करे तो लोग कहते हैं कि गई भैंस पानी में बाकी के जानवर क्या कोका कोला में जाते हैं ? 
कोई न सुने तो कहते हैं भैंस के आगे बीन बजाना! बाकी के आगे क्या हनी सिंह का गाना 
बजाते हैं ? क्या बिगाड़ा है हमने भला हो उस बेबी का जो हमे पसंद तो करती है “बेबी को भेंस पसंद है।”

टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है –
1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?
इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।
सर जी, आप की,  महबूबा,  चार वर्ष में,  545,  बच्चे देती है।

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई
भी इंसान शाकाहारी नहीं है क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है।
पैसे कागज से बनते हैं, कागज लकड़ी से बनता है ऒर लकड़ी पेड़ से
मिलती है इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते है। 
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें. बीवी गोरी हो तो Sun Screen और काली हो तो! Fair & Lovely!
कहते हैं कि, जो हँसा, उसका घर बसा़ पर जिसका घर बसा, उससे पूछो वह फिर कब हँसा? 
बीवी को समझना मतलब “32 GB का Video Download करना और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना!
दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं होते है।

कुछ लोग whatsapp पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं –
पहला “good morning” दूसरा “good night” ऐसा लगता है जैसे whatsapp की
दुकान का शटर खोलने और बंद करने की जिम्मेदारी इनकी है और माल की खरीदने – बेचने की जिम्मेदारी हमारी!

एक सर्वे के अनुसार, आज भी अपने
देश में  “तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता
कोई और है!” यह गाना बजने पर 10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं!

भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है कि, गाड़ी हिला के बता देते है, गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के ‘चक्रव्यूह’ को तोड़ने का जो कौशल इन “नमकीन या नारियल” बेचने वालो के पास होता है वो तो ‘अभिमन्यु’ के पास
भी नही था।

इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले वो अपनी गाडी निकाल ले! कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है।।
आज तक समझ में नहीं आया की OK की जगह K और GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या कर लेते है ? और ये hmmm वालो ने तो नाक में दम कर रखा है , लगता है की भैंस से
बात कर रहा हु !
So confusing माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का
ख्याल रखते हैं एक तो लड़का खाते पीते घर का हो ऒर दूसरा वो पीता – खाता न हो!
भला ये क्या बात हुई?

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा ऒर मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा।

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई!
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में!
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा,.
अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तोअगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!

एक बार एक बाप अपने बेटे से मिलने शहर जाता है l वहां उसके बेटे  के साथ एक खूबसूरत लड़की भी रहती है l तीनों डिनर की टेबल पर बैठ जाते हैं l
पापा:- बेटा तुम्हारे साथ ये लड़की कौन है ?
लड़का :- पापा, ये लड़की मेरी रूम पार्टनर  है, और मेरे साथ ही रहती है l
लड़का:- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे लेकिन हम दोनों के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त हैं l
पापा:- अच्छा बेटा!(दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं!)
एक सप्ताह बाद 
लड़की :- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा ने जिस प्लेट मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने  ही चोरी की की होगी!
लड़का :- शटअप! ये तुम क्या कह रही हो ?
लड़की :- तुम एक बार अपने पापा से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l
लड़का :- ओ के! लड़का अपने पापा को ई-मेल लिखकर भेजता हैl”डियर पापा, मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट चोरी की मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट चोरी नही की अगर आप गलती से प्लेट ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की की लकी प्लेट है! “आपका बेटा!”
उसके पापा उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l
डियर बेटा, मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर तेरे साथ सोती है मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो तेरे साथ नहीं सोती है अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट मिल जाती जो मैने छुपाई थीl
“तेरा बाप!”(बाप आखिर बाप होता है l)
   
गजब परिवार;
एक परिवार मे ५ बहने थी, एक का नाम था – टूटेली, दूसरी का नाम – फटेली, तीसरी का नाम – सङेली, चौथी का नाम -म़रेली, पांचवी का नाम – भुतनि! 
एक दिन उनके घर पर  लाडकी देखने के लिये मेहेमान आए! मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठे गे या नीचे चटाई पर ?
गेस्ट :- कुर्सी पर 
मम्मी :- टूटेली कुर्सी लेकर आओ
गेस्ट :- नहीं नहीं ठीक है मैं चटाई  पर बैठ जाता हूँ!
मम्मी :- फटेली!चटाई लेकर आओ!
गेस्ट :- रहने दीजिए मै जमीन पर ही बैठ जाता हूँ!( गेस्ट जमीन पर बैठ गया )
मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ??
गेस्ट :- चाय!
मम्मी :- सडेली! चाय लेकर आओ 
गेस्ट :- नहीं नहीं , चाय रहने  दो ओर दूध ले आओ!
मम्मी :- मरेली !! गाय का दूध लेके आओ!
गेस्ट :- रेहेनेदिजिये मुझे कुच भि नाही चाहिये सिर्फ लाडकी दिखाईये!
मम्मी :- मरेली! भुतनि को लेकर आओ!
गेस्ट :- बेहोश

लालू यादव नहा रहे थे।
राबड़ी – ई का जी, बलवा? के साथे- साथे शैम्पूआ कन्धवा पर काहे लगा रहे हैं, एकदम पगले है का?
लालू – तु पागल, तोरा बाप पागल, तोरा पुरा खानदान पागल, देखती नहीं है शैम्पूआ पर का लिखा है “Head & Shoulder”!

सिर्फ अमिताभ बच्चन और जया बच्चन ही अपने बेटे को बचपन में सही शिक्षा देते थें. बेटा “Abhi” पढाई कर लो! फिर बाद में जीवनभर 
“ऐश” के साथ रहना !

ओबामा (लालू से) – लालू! तुझे स्विमिंग आती है!
लालू- ना रे!
ओबामा – शिट्ट, तेरे से तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम कर लेता है।
लालू – तुमको आता है स्विमिंगवा?
ओबामा – या! ऑफ कोर्स आता है।
लालू – ससुरा, फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!

लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले: एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे।

लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर होती है!
राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय कोनो कामे नहीं है।

लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े।फिर उठे, I Love You कहा और फिर गिर पड़े।
राबड़ी : ई का है?*
लालू : देखती नहीं है ससुरी, I’m falling in love”.
मायावती एक हाथी के साथ लालू से मिलने गई!
लालू – भैंसवा के साथ आये हो?
मायावती – दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू – धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ।

लालू – सोनिया जी से; सोनिया जी ई बतायें कि”I love you” का मतलब का होता है ? सोनिया : मैं तुमसे प्यार करती हूँ!
लालू : लो कर लो बात!
ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया ई पगली तो हम पर फिदा हो गई!

एक होनहार छात्र ने 9वीं की परीक्षा में सारे सवालों का सही जवाब दिया पर उसे नंबरों की जगह “अंडा” मिला! क्यों ?
आप एक बार उन सभी सवालों पर जरा गौर फरमायें और बताएं कि कोई जवाब गलत तो नहीं था?
Q1. नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
Ans. उसके जीवन की आखिरी लड़ाई में ।
Q2. स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किए गए?
Ans. घोषणा पत्र के आखिरी पेज के बिल्कुल नीचे ।
Q3. तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
Ans.  शादी !
Q4. असफल होने का मुख्य कारण क्या है ?
Ans. परीक्षा ।
Q5. आप ब्रेकफास्ट में क्या नहीं खा सकते ?
Ans. लंच और डिनर  ।
Q6. आधे सेब की तरह क्या दिखता है ?
Ans. दूसरा आधा सेब ।
Q7. अगर आप नीले समुद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो यह कैसा हो जाएगा ?
Ans. लाल पत्थर गीला हो जाएगा ।
Q8. कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है ?
Ans. यह कोई बड़ी समस्या नहीं है वो रात में सो जाएगा 
Q9. अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमियों को उसी दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा ?
Ans. यह सवाल सही नहीं है क्यूंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है ।
मास्टर ने तो छात्र को परीक्षा फेल कर दिया पर आप इस छात्र को कितने नंबर देंगे!

स्पेशल फार्मूला – अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो दो ढक्कन TIDE मिला दें क्यूंकि नए TIDE मेँ ह हज़ारों निम्बूओं की शक्ति!
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk wall putti लगवाए …
“दीवारे बोल उठेंगी “.फिर खूब बतियाना 
रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीँ दिया
कि ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ और इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया ।

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नह!

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा, “क्या हुआ ?” पहला बोला, “यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा; साबुनदानी में साबुन; 
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।”

एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।

जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है                                            

आज का सत्य 
नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है!
भूखे को रोटी, और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है, पहले लोग ‘बेटा‘ के लिये तरसते थे और आजकल डेटा के लिये!
आज की सबसे बड़ी दुविधा मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार, और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार!
बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है!
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।
कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  “तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।
कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैस ISI की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।
गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो, उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

प्रशन-: लडकी क्या है?
उत्तर:- लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से
पहले फेश वॉश फेश स्टिक कॉन्सलर आई शैडो
मस्कारा लिपस्टिक लिप ग्लोज लिप पेन्सिल आई लाईनर फेश क्रीम फेश पाउडर काजल ब्लश ऑन नेल पॉलिश परफ्यूम और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस पहनने के बाद अपनी फ्रेँड से कहे“यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ?
प्रश्न:- लडके क्या है?
उत्तर:- ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले
अपने दोस्त को फोन करके पूछते है “यार नहाना है या नहीँ और दुसरा दोस्त कहता है
“कौनसे तेरे बाप की शादी है, मुँह धो के आ जा!

बहुत पुरानी कहावत है,….इसलिए मुझे याद नहीं।

न्यूटन की तरह मैने भी प्यार के नियम की खोज की है जो इस प्रकार है :-
सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम: प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और नही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित किया जा सकता है!

पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा प्यार करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये!

दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस
की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता ह!

तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम निवेदन
अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल,
उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में होता ह !

JIO की अपार सफलता के बाद अंबानी अब शराब का बिजनेस शुरू करेंगे, नाम होगा PIO 3 महिने सब मुफ्त उसके बाद केवल चिप्स और नमकीन के पैसे देने होंगे, जम के PIO और लडखड़ा के JIO!

Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो?
Girl: कौन
Boy: तेरा आशिक हूँ जान!
Girl: तू Aman है ना?
Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता?
Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना?
Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता?
Girl: तू राम लाल का पोता है ना?
Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता?
Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे|

एक मैथ के टिचर को जब लगा की लडके मैंथ में तेज हो गए हैं, तब उन्होने क्विज़ करवाऐ और एक सवाल पुछे 143=1432 सिद्ध करो
Bihar का लड़का -गलत  सवाल हैं, बंगाल वाला बोला- हो ही नही सकता, Up वाला बोला – हो सकता हैें, पर मुझे मालुम नही तब Jharkhand  का  लडका बोला Simple है माना कि एक लडका एक लडकी से प्यार का इजहार करता हैं तो वह कहता हैं I love you वह लडकी भी उससे उतना ही प्यार करती हैं तो कहती हैं i love you to अत: दोनो का प्यार बऱाबर हैं  यानी i love you =143 
I love you to=1432        
I love you=i love you to
143=1432  सिद्ध, टीचर बेहोश।

Mobile आया कैमरा खतम, Mobile आया हाथ घड़ी खतम, Mobile आया टार्च खतम, Mobile आया रेडियो खतम, Mobile आया MP3 खतम, Mobile आया चिट्ठी खतम, Mobile आयाकैल्कुलेटर खतम, Mobile आयाकम्प्यूटर खतम, Mobile आया अब बटुआ खतम, Mobile आया सुकून खतम, और अगर आप का Mobile आप के बीबी के हाथ में आया, मां कसम आप खतम!
बदलती दुनियां का ऐसा असर होने लगा, 
आदमी पागल और फोन स्मार्ट होने लगा है।

टीचर: होम वर्क क्यों नहीं किया?
स्टूडेंट: सर, लाइट नहीं थी.
टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते!
स्टूडेंट: सर, माचिस नहीं थी.
टीचर: माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट: पूजा घर में रखी हुई थी.
टीचर: तो वहां से ले आते!
स्टूडेंट: नहाया हुआ नहीं था.
टीचर: नहाया हुआ क्यों नहीं था ?
स्टूडेंट: पानी नहीं था सर .
टीचर: पानी क्यों नहीं था?
स्टूडेंट: सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर:मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
स्टूडेंट: उल्लू के पट्ठे.. बताया तो था लाइट नहीं थी !

Mom: Beta tu baal kyun nahi katwata ?
Son: Tum samajhti nahi ho, yeh fashion hai maa
Mom: Arre idiot! Ladke wale teri behan ko dekhne aaye the aur tujhe pasand kar gaye hain.

मोदी जी ने सारे देशवासियों को गब्बर सिंह बना के रख दिया है। 
जब भी कोई बैंक से लौट के आता है, सारे पूछते हैं “कितने आदमी थे”!

लड़का :आई लव यू!         
लड़की :नहीं में नही बोलुगी  
लड़का ok मत बोलो but मेरे 3 सवालो के जवाब दो                    
लड़की: हा पुछो!        
लड़का: मराठी मे माँ को क्या बोलते है!                            
लड़की: आई!                        
लड़का: राम के बड़े बेटे का क्या नाम था                   
लड़की: लव!                       
लड़का: विष्णु भगवान के सीर पर तीलक का आकार केसा रहता है! 
लड़की: यु!                      
लड़का: जो तीनों प्रश्वन पुछे इनके के एक साथ जवाब दो!         
लड़की: आई लव यु!      
लड़का: देख तु क्या बोल रही थी कि में आई लव यु नहीं बोलुगी!
लड़की: सरमाती हुई, तुम बहुत पागल हो आखीर कार मेरे मुह से बुलवा ही दीया!              
लड़का: तो सुन पगली हम झारखण्डी हैं  हम देखते तो हजारों को हैं!लेकिन दिल किसी एक को देते है                                                

सब जानते हैं जीभ में एक भी हड्डी नहीं होती। फिर भी कमाल की बात ये है की ये आपकी सारी हड्डियां तुड़वाने की ताकत रखती है।
पानी मे बैठी हुई भैस और सीरियल देखने बैठी औऱत कभी जल्दी नही उंठती.

मांगता हूँ तो देती नहीं हो, जवाब मेरी बात का;
और देती हो तो खड़ा हो जाता है, रोम-रोम जज्बात का,
मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं, एक भी कतरा शराब का, फिर क्यों बोलती हो कि धीरे से डालो, बालों में फूल गुलाब का,
वो सोती रही मैं करता रहा, इंतज़ार उसके जवाब का,
अभी उसके हाथ में रखा ही था कि उसने पकड़ लिया, गुलदस्ता गुलाब का,
उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो, दीदार मेरे हुस्न-ओ-शबाब का, उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है, कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का!

Valentine day का ऑफर
अपने मोबाइल नंबर से i love u लिखकर दस लड़कियों को भेजो और जीतो अपने पास के नजदीकी पुलिस स्टेशन जाने का मौका बॉडी मसाज धुलाई एक दम फ्री!

मास्टर जी: मुहावरे का अर्थ बताओ “सांप की दुम पर पैर रखना”
स्टूडेंट: पत्नी को मायके जाने से रोकना 
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई

 पड़ोसन के साथ होली खेलते वक़्त थोड़ी सावधानी बरतें वरना आपकी बीवी बिना गुलाल के आपका गाल लाल कर सकती है

निर्मल बाबा एक दिन दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबा से सलाह मांग रहे  थे ।
पप्पू : ” बाबा की जय हो।  
बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।”
निर्मल बाबा: ” आप काम क्या करते हो ?”
पप्पू : ” शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? “
बाबा – ” तुम मिठाई की दूकान खोल लो। “
पप्पू – ” बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।”
बाबा : ” शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।”
पप्पू – “शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।”
बाबा : ” काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।”
पप्पू – ” मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।”
बाबा : ” सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।”
पप्पू – ” मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।”
बाबा : ” कितने भाई बहन हो ?”
पप्पू – ” बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए ? “
बाबा – ” दो भाई एक बहन होनी चाहिए । “
पप्पू – ” बाबा , मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है । प्रकाश, दीपक और मीना । “
बाबा : ” दान किया करो ।”
पप्पू – “बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ ।”
बाबा : ” एक बार बद्रीनाथ हो आओ ।”
पप्पू : ” बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार बद्रीनाथ जाना जरुरी है ?”
बाबा: “जिंदगी में एक बार हो आओ ।”
पप्पू : “मैं तीन बार जा चूका हूँ ।”
बाबा – “नीले रंग की शर्ट पहना करो ।”
पप्पू – “बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते है , कल सारे धोने के लिए दिए हैं , वापस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा! “
बाबा शांत होकर जप करने लगते हैं ।
इस हरामजादे को क्या बोलू जो इसने नही किया हो
पप्पू ” बाबा , एक बात कहूँ ?”
बाबा ; “हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है ।”
पप्पू : “मैं पहले से शादी शुदा हूँ ,
और तीन बच्चों का बाप भी हूँ
इधर से गुजर रहा था ,
सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।

 बाजार में एक महिला को दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है।वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।
घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है!