जब बचपन था, तो जवानी एक ड्रीम था जब जवान हुए, तो बचपन एक ज़माना था जब घर में रहते थे, आज़ादी अच्छी लगती थी आज आज़ादी है, फिर भी घर जाने की जल्दी रहती है कभी होटल में जाना पिज़्ज़ा, बर्गर खाना पसंद था आज घर पर आना और माँ के हाथ का खाना पसंद है स्कूल में जिनके साथ ज़गड़ते थे, आज उनको ही इंटरनेट पे तलाशते है ख़ुशी किसमे होतीं है, ये पता अब चला है बचपन क्या था, इसका एहसास अब हुआ है काश बदल सकते हम ज़िंदगी के कुछ साल/काश जी सकते हम, ज़िंदगी फिर एक बार…!!
जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए
|
जब हमारे पास चार रंगों से लिखने वाली एक पेन हुआ करती थी और हम सभी के बटन को एक साथ दबाने की कोशिश किया करते थे |
जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके!
जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |
सोचा करते थे की ये चाँद हमारी साइकिल के पीछे पीछे क्यों चल रहा हैं |On/Off वाले स्विच को बीच में अटकाने की कोशिश किया करते थे |
फल के बीज को इस डर से नहीं खाते थे की कहीं हमारे पेट में पेड़ न उग जाए |
बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते थे ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |
फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने की कोशिश करते थे की इसकी लाइट कब बंद होती हैं |
सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?
और अब सोचते हम बड़े क्यों हो गए ?
मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा: कहा था कमीने?
मैने कहा: दोस्त के घर पर था
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को फोन लगाया
चार दोस्तों ने कहा जी अंकल यही पर था
तीन ने कहा अभी अभी निकला है
दो ने कहा यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या?एक कमीने ने हद कर दी वो मेरी आवाज मे बोला जी पापा बोलो क्या हुआ? ये सुनकर तो पापा भी हस पडे और बोले कमीने आज पता चला के
“दोस्त जिंदगी मे नही मिल ते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है!
नई बीमारी – नोटगुनिया*
लक्षणः1.मुँह लटका होना।
2. मोदी को कोसना।
3.सारा दिन नोटों की बात करना।
4.बैंक खुलने का इन्तजार करना।
5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।
इलाज: जी भर कर रोएँ, शायद कुछ राहत मिले |
Why do students fail ..??
A year has 365 days
Sunday: 52 days
Balance: 313 days
Summer Holiday: 50 days
Balance: 263 days
8 hours Sleep/Day means 122 days
Balance: 141 days
1 hour/day playing means 15 days
Balance: 126 days
2 hours/Day Food means 30 days
Balance: 96 days
1 hours for talking means 35 days
Balance: 46 days
4 Days Sickness, 3 Days Movie, 2 Days Function
Balance: 1 day
That 1 day is his Birthday
How can a student pass.
Think Please
गर्मी से परेशान एक व्यक्ति ने सूर्य देवता को एक व्हाॅटसअँप संदेश भेजा, “प्रिय सुर्य देव आप ने बढ़ाई हुई Brightness कम करो बहुत तकलीफ हो रही हे! सूर्य देव ने तुरंत रिप्लाई दिया Setting में जाओ वहां option है पेड़ लगाओ उसको बढ़ाओ और सेव पर क्लिक करो तुरंत कार्बन डायआॅक्साईड कम हो जायेगा और वातावरण शुद्घ होगा, एवं मौसम ठंड रहेगा और बरसात होगी!
वो भी क्या जमाना था और आज के जमाने में मेरे बेटी ने पंद्रह हजार का मोबाइल गुमाया तो मां बोली कोई बात नहीं ! पापा दूसरा दिला देंगे।हमें अठन्नी पर मिली सजा याद आ गई।
फिर भी आलम यह है कि आज भी हमारे सर मां-बाप के चरणों में श्रद्धा से झुकते हैं। औऱ हमारे बच्चे ‘यार पापा ! यार मम्मी !
कहकर बात करते हैं।हम प्रगतिशील से प्रगतिवान हो गये हैं।
कोई लौटा दे मेरे बीते हुए दिन।
माँ बाप की लाइफ गुजर जाती है बेटे की लाइफ बनाने में और बेटा status रखता है- “My wife is my Life”
कुछ नागपुरी शायरी हो जाए।
उ छोड़ी का ले मोके देइख के लजायला
उकर होठ में कुछ आहे जेके मोर से छिपयला, एक दिन हम उकर करीब जाय के देखली तो पता चल’लक इ छोड़ी तो दिलरुबा गुटका खायला
जे पानी में आइग लगावेला सेके जवानी कहैना जे पानी में आइग लगावेला सेके जवानी कहैना और जे बाप केर पैसा में छोड़ी घुमायला ऊके सुखल फुटानी कहैन
लैला से प्यार काइर के मजनू कर किस्मत जाइग गेलक लैला से प्यार काइर के मजनू कर किस्मत जाइग गेलक
मजनू लिखलक इतना LOVE लेटर कि लैला Postman संग भाइग गेलक हम उकर से प्यार करते रइह गेली मने-मन में हम ऊके चाहते रइह गेली उकर शादी रहे काइल और हम उकर शादी में टेंट कुर्सी लगाते रइह गेली
प्यार तो मोहों कइर रहों
लेकिन कुछ ख़ास नाइ होलक ताजमहल तो मोके भी बनायक रहे लेकिन लोन पास नइ होलक
इश्क कर ख्याल बहुत आवेला
इश्क कर चर्चा भी बहुत होवेला
सोचोना मोय भी इश्क कइर लूँ
पर सोचोना इश्क में तो खर्चा भी बहुत होवेला!
ट्रिंग ट्रिंग;,लड़का-हेल्लो कौन?
लड़की- मैं पूजा और तुम कौन???
लड़का-मैं पूजारी
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा!
बनिया : वो तो ठीक है लेकिन उतारा कब जायेगा दूकान भी तो खोलनी है..
सुलभ शौचालय के सीईओ ने अपनी शादी की सालगिरह पर टॉयलेट के शेप का केक काटा उनकी इस सोच के लिए सलाम वो सब तो ठीक है बाकि मैं ये सोच रहा हु की उस बन्दे पर क्या गुजरी होगी जिसने “पीला” वाला हिस्सा खाया होगा ?
अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक
है कि अपने मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पे ज़ोर से मारकर तोड़ दें
क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए।
एक आदमी अपनी बेटी का रिश्ता तय करके घर आया।लड़की की माँ ने पूछा” – “लड़कवा की करो है? “
आदमी “- पी ओ है। “
माँ “- पियो है, तब नाय करबय। “
आदमी”- अरे पी ओ है बैंक में।
“माँ “- बाप रे बाप तब तो आर ना करबय, बैंकवा में भी पियो है। “
डॉक्टर: तबियत कैसी है..?
मरीज़: पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर: दवाई खा ली थी.?
मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़: जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़: नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़: नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर:उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना
डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा?
मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा.l
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद…
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
करीना को लड़का हुआ, बिल्कुल काला!
सैफ ने कहा: तू गोरी, मैं गोरा लड़का कैसे हुआ काला ?
करीना बोली: तू Hot, मैं Hot जल गया साला.
जुल्फों में फूलों को सजा के आयी, चेहरे से दुपट्टा उठा के आयी;किसी ने पूछा आज बड़ी खुबसूरत लग रही है;
हमने कहा शायद आज नहा के आयी!
पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पति – जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
पत्नी – फिर भी कितना?
पति – इतना की दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ।.
सास- दुल्हे से, बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह क्यों नाच रहे है,
दूल्हा- क्योंकि मैंने उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका
दूंगा!
एक bf 邏ने बस इसलिए樂 आत्महत्या कर ली क्योंकि उसकी gf ने रिलायंस जियो के सिम से भी मिसकॉल मारी थी
अमेरिका के 2 बड़े वैज्ञानिक उस वक्त बेहोश हो गए, जब उन्हें पता चला कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडाई हो जाती है !
जिंदगी में वही लोग ईमानदार होते हे जो मटर छिलते वक्त एक भी दाना नहीं खाते!
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा!
“बचपन में हम वहां सोना पसंद करते थे जहाँ से चाँद तारे दिखें; और आज वहाँ सोना पसंद करते हैं जहाँ चार्जर लगा सकें।”
बीवी- ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो?
पति-शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!
बीवी- तो जाते क्यों नहीं..?
पति-..बाहर कुत्ता खड़ा है!
एक JHARKHAND के लड़के को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस!
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
JHARKHAND का लड़का: बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी!
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
JHARKHAND का लड़का : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया !
लाओ तीन सौ रूपये!, पंडित को गुस्सा आ गया! कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने
पंडित :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है ।
JHARKHAND का लड़का: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
JHARKHAND का लड़का : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई लाओ तीन सौ रुपए।इस बार पंडित गुस्से में गया – मेरी नजर कमजोर हो गई है
JHARKHAND का लड़का : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। ये लो एक हजार रुपये।
पंडित : यह तो पांच सौ का नोट है।
JHARKHAND का लड़का : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।
नया नहीं लगे तो वापिस भेज देना कसम से। दिल से।
एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक
मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।
शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के
लिए 2 दरवाजे थे।
एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गए।आगे फिर 2 दरवाजे थे, एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।वहां भी 2 दरवाजे और थे,एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।गुप्ताजी को हर बार अपनी मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था| उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
गुप्ताजी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से अंदर चले गए।
जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर गली में खड़े थे।और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं रही होगी, बनिये की शादी और मुफ्त (free) में रोटी खायेगा???
जा-जा बाहर जा और हवा खा!
एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला, “भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।”हाथी भी साथ चल दिया।
.आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को? शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।
एक बार एक आलू ने भिंड़ी को फोन करके कहा I Love U!
भिंड़ी को आया बहुत गुस्सा, उसने आलू को बहुत खरी खोटी सुनायी!
बोली तुम इतने मोटे और सस्ते, मैं इतनी स्लिम और सेक्सी!
आलू का तो बस dil ही टूट गया तब से ,फिर आलू ने इतनी सब्ज़ियाँ पटाई की
आप खुद देख सकते हो – आलू+गोबी, आलू+बेंगन, आलू+शिमला मिर्ची, आलू+पालक, आलू+मटर, आलू+गाजर, आलू+छोले, आलू+मेथी, आलू+टमाटर और
भिंड़ी उस दिन से आज तक भी अकेली है!
Moral- जो ज्यादा Attitude दिखाता है , वह हमेशा अकेला ही रह जाता हैं!
छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं आप पर्वत पर बैठ सकते हैं लेकिन सुई पर नहीं!
इंडिया भी कमाल का देश है!100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है100 दे दो तो चली जाती है!
आज का ज्ञान कितनी भी बॉडी बना लो
शैम्पू को दांतों से ही फाड़ना पड़ता है।
ज्ञान समाप्त!
बचपन से ही शौक था, अच्छा इन्सान बनने का।
बचपन खतम, शौक खतम।
पप्पू – ‘मैं फैल होना चाहता हू’
दोस्त- क्यों?
पप्पू – पापा ने कहा है ” फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी.”
एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली-“डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।”
डॉक्टर-” कौन सा खेल खेलती हो ?”
मोटी औरत- “ताश”
डाक्टर बेहोश…….
पूजा के समय माँ- अरे बेटा..
तुम्हें ‘आरती’ याद है न?
बेटा- हाँ माँ… वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी
शर्मा जी की बेटी, वही न?
माँ- कमबख्तDe Dharam.Dharam.माता की आरती की बात कर रही हूँ।
सुबह सुबह बीवी ने कहा उठो जी मेरे लिए नाश्ता बना दो पति उठा और बाहर जाने लगा, पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास , मुझे तुमसे तलाक़ लेना है ।
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा, क्यों? क्योंकि वकील अपने घर बर्तन मांज रहा था ।
एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
परी : तुम कौन हो ?
काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए):
” मैं ” TITANIC का हीरो हूं, परी :TITANIC डूबी थी जली नही थी काले तीतर!
क्या दूध पीने से ताकत आती है???
5 ग्लास दूध पियो फिर दीवार हिलाने की
कोशिश करो, नही हिलेगी…!!!
अब 5 ग्लास दारु पियो और सिर्फ दीवार
की तरफ देखो….
दीवार अपने आप ही हिलने
लगेगी।
संता – भैया गोली देना
मेडिकल वाला – सर दर्द की या बदन दर्द की ?
संता – कोई भी दे दे
मुझे तो बंदूक में डालनी है मेडिकल वाला भी बेहोश!
लड़का और उसकी गर्लफ़्रेंड दबा के पावभाजी खा रहे थे पावभाजी खाने के बाद!
गर्लफ़्रेंड – पूऊऊऊऊ..और शर्म से नीचे देखने लगी ।
लड़का – कोई बात नहीं, होता है कभी-
कभी ।
गर्लफ़्रेंड – पूईईई……. टूर्रर्रर्रर्र……
लड़का – ओके जानू ईट्स नेचूरल… शरमाओ मत ।
गर्लफ़्रेंड – पूई…. फूस……. टूर्रर्रर्र….. फक्क…..
फक्क….. पूउउउउउउ…..
लड़का – जानू तुमको टट्टी लगी है क्या ?
घर के लिये निकलें क्या ?
गर्लफ़्रेंड – बूक… बूक… फूस… टूर्रर्रर्रर्र….. टूर्रर्रर्रर्र.
पूईई….. ठूस…. ठास…. धड़ाम…..धूम…..
लड़का – उठ तेरी माँ की
यहीं पादते पादते हग देगी क्या!
नये संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा दूँ
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला!
फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए
क्या आप WI FI का पासवर्ड लेना चाहेंगे ?
मेहमान खुशी से पगला जायेगा!
अतिथि देवो भव:
आज पप्पू ने Science को हिला डाला
टीचर – छिपकली कौन हे ?
पप्पू – छिपकली एक गरीब मगरमछ हे; जिसे बचपन में Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई नौकरानी से बर्तन टूट गया! मालकिन की आवाज आई :- “हरामजादी ये क्या किया तू ने ?
बच्चा : मम्मी ये “हरामजादी क्या होता है ?
माँ : “ये सोचते हुए की बच्चा गाली न सीख जाये “इसलिए कह दिया : “सेहतमंद”
अगले दिन फिर 1 और बर्तन टूट गया ,
मालकिन ने फिर से गली दी :”कमीनी ” फिर बर्तन तोड़ दिया .
बच्चा : माँ “कमीनी क्या होताहै ?
माँ : “कमज़ोर “1 दिन बच्चे की नानी बीमार हो गई ,
बच्चा माँ के साथ नानी को देखने गया और कहने लगा, माँ, नानी जी पहले कितनी “हरामजादी थी अब
कितनी “कमीनी होती जा रही है!
Boy – तुम्हारा दुपट्टा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !
Girl -“दुपट्टा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमों की मिट्टी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!!”
Boy : अप्सरा की औलाद!!! ” थेथरई बाद मे करबे.. आगे कुकुर हगले हऊ.. लेसराए जातऊ!
Girl : अगे मईया!
Boy ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा – क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.
FM वाला – जी हाँ.
Boy – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है.
FM वाला – जी हाँ.
Boy– यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.
FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ.
Boy – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है ।
अपने बॉयफ्रेंड या गर्लफ्रेंड से रात को चोरी छुपे बात करने वाले! थोड़ी सी खटपट होते ही, मोबाइल तकिये के नीचे ठूंस के ऐसे सांस रोक के सो जाते हैं, कि क्राइम ब्रांच वाले भी . मरा समझकर आगे बढ़ जाए!
पप्पू की चप्पल चोरी हो गयी।वह गुस्से मै सीधे कब्रिसतान गया उधर बैठ गया ।
और कहने लगा चप्पल चोर कहाँ जायेगा। एक ना एक दिन यही .आयेगा ।
शहर से पढ़ कर आये एक लड़के ने गाँव में एक लड़की से पूछा,”क्या तुम ‘Facebook’ इस्तेमाल करती हो?
लड़की: अरे नहीं मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ।
लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलकेXhellip;.
लड़की: तू रहने दे कमीने, ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!
एक बार 5 साल का लड़का रो रहा था |
उसके पापा आए और उससे पूछा -बेटा क्यों रो रहे हो ? मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूं ना | बच्चा -कुछ नहीं यार जरा-सा हॉर्लिक्स क्या मांगा, तेरी आइटम तो भड़क ही गई|
पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दोजिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन किया,
“घर नही आ सकता गाड़ी का स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है।”
एक घंटे बाद फिर फोन किया,
“आ रहा हूँ गलती से पिछली सीट पर बैठ गया था।”
सन 1970 में :- दूल्हा सोचता था __
दहेज़ में रेडियो मिल जाए ,
सन 1980 में :- दहेज़ में सायकल मिल जाये
सन 1990 में :- दहेज़ में बाईक मिल जाए ,
सन 2000 में :- दहेज़ में कार मिल जाए ,
सन 2017 में :- बस बिना बॉय फ्रेंड वाली दुल्हन
मिल जाए और कुछ भी नहीं चाहिए!
एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए तो वह खुशी से बोली wow भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।
सुनो जी, डॉ. ने मुझे एक महिने स्विटज़रलेण्ड या पेरिस जाकर आराम करने की सलाह दी है, हम कहाँ जायेंगे ?
पति : दूसरे डॉ. के पास
कैशलेस भारत में होटलों या ढाबे पर खाना खाते वक्त सावधानी बरतें नेटवर्क न आने पर बर्तन धोने पड सकते हैं।
Paytm
बच्चा – माँ 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देना है,!
माँ बाहर आई देखा वहां कोई नहीं था ,
माँ – कहाँ है गरीब,
बच्चा – वो देखो धूप में बेचारा आइसक्रीम बेच रहा है
मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था खूब खुश रहता था! फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई और उसने मुझे अपना husband बना लिया!
मैंने एक बच्चे से पूछा- “आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?”
बड़ी मासूमियत से कहने लगा-” कमबख्त कल मुझे तौल रहे थे
क्या पता साले आज बेच देते!
गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी+ 3 गंजी ।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”
पापा : आज तक तूने कोई ऐसा काम किया है जिससे मेरा सिर उँचा हुआ हो?
बेटा :- 1 बार आपके सर के नीचे तकिया लगाया था भूल गये?
एक रुम में 5 दोस्त रहते थे.पागल, बेवकूफ, दिमाग, कोई नही, किसी
एक दिन कोई नही ने किसी को मार दिया
उस समय दिमाग बाथरुम में था
पागल ने पुलिस को फोन किया
हैलो पुलिस कोई नही ने किसी का कत्ल कर दिया
पुलिस : ओए क्या तुम पागल हो?
पागल : जी मैं पागल हूँ
पुलिस : तेरे पास दिमाग नही है क्या?
पागल : जी दिमाग तो बाथरुम में है
पुलिस : ओ बेवकूफ
पागल : जी मैं तो पागल हूँ
बेवकूफ तो मैसेज पढ़ रहा है….
“बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे, शमशान में पिया करूंगा, जब खुदा मांगेगा हिसाब, तो पैग बना कर दिया करूंगा” “नशा” “महोब्बत “का हो “शराब” का हो या -“whatsapp ” का हो ” होश ” तीनो मे खो जाते है ” फर्क ” सिर्फ इतना है की, “शराब” सुला देती है “महोब्बत ” रुला देती है!
जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा?शाम को पी, सुबह उतर जाएगी. अरे दो बून्द दोस्ती के पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी.
शेर की भुख ओर हमारा लुक दोनो ही जान लेवा हे ! —रानी नहीं तो क्या हूआ यह बादशाह आज भीलाखों दिलों पर राज करता हैं!
20% लोग आग से जलते है और बाकी 80% लोग मेर Style से जलते ह!
“मेरी Photo वापस दे दे, मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है “
मेंने 6 Photos भेज के लिखा : “इनमे से ढूंढ
लेना मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं हे
लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती हम कहते है बन्दे मे दम होना चाहिए, सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती हैँ।
पत्थर को पिस कर कभी मैदा नहीं हुआ। और hame को झुका दे ऐसा koi पैदा नहीं हुआ!
पप्पू भाई का बीवी से झगड़ा हुआ..
बिवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी!
दो दिन बाद पप्पू भाई ने फोन कर के कहा
“जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ करदो ओर घर लोट आओ..”
बीवी ने पुछा तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..??
पप्पू भाई ने कहा.. हाँ है
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको!
भाई ने वेसा ही किया जैसा बीवी ने कहा…
बीवी बोली अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ??
भाई ने जवाब दिया नहीं! ग्लास नहीं टुटा है स्टील का है!
बीवी: बड़े कमीने हो शाम को आ जाओ लेने!
दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद – सत्य वक्ता, दो पैग के बाद अँग्रेजी वक्ता, तीन के बाद- अधिवक्ता, चार के बाद – उपदेशक, पाँच के बाद- शायर, छः के बाद -शेर, सात के बाद : ढेर, किसी बन्धु का आठ का अनुभव हो तो शरमाये नहीं जरूर बताएं, दारू की खुशबू, गांजे की महक, और सिगरेट का प्यार, मुबारक हो आपको, बेवड़ो का त्यौहार!
पियो तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द कर दो!
लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है पवित्र और सच्चा इसीलिए तो जब लड़के ” I Love You ” कहते हैं तो लड़कियाँ चप्पल उतार लेती हैं।
बंटी : पापा अपना सरनेम तो वाघ है तो भी आप मम्मी से इतना क्यों
डरते हो ?
पापा : बेटा तेरी मम्मी के मायके का सरनेम
वाघमारे हैं!
आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
मॉ ने बडे प्यार से बोला: पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़!
झारखंड में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया! झारखंडी लड़को ने उसे पकड़ लिया और जम के धुनाई की! आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और छोड़ देने की मिन्नत करने लगा! तब एक झारखंडी लड़का जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला’पासा फेंको हिओ अगर 1 से 5 ऐयलो तो फिर मारबो आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ? झारखंडी ने खींच के चांटा मारा और बोला सरवा बकलोल कहियो लूडो नखि खेललि का, 6 अइतो तो फिर से चलबो!
ब्रेकिंग न्यूज़:
कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार जो राची में रहते हैं उनको सूचित कर दें कि
क्राइम ब्रांच और दूसरे सूत्रों से पता चला है
कि तमाम बस स्टॉप, बस स्टैंड, मेन रोड , नामकुम रेलवे क्रासिंग , रातु रोड ,मेडिकल चौक, फिरायालाल चौक, लालपुर चौक , कोकर चौक , हरमु बजार , अरगोरा चौक , सुजाता चौक, चर्च कम्पलेस, के करीब तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद सकते है!
हमारा Dil कोई निरमा पावडर
नहि है !पहले ईस्तेमाल करे ओर फिर विश्वास करे ! मारा Dil तो LIC है !
जिवन के साथ भी जीवन के बाद भी
हम रोज़ मैसेज क्यों भेजते हैं?
मस्ती के लिए?नहीं।
टाइम-पास के लिए? नहीं।
हम मैसेज भेजते हैं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके।क्योंकि, “पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया”।
आओ आज मै आप लोगो को whats aap पर फिल्म दिखाता हूँ
ये थी। राजेश खन्ना की
फिल्म
कोरा कागज
अब Thank you मत बोलना
उस की कोई
जरूरत नहीं।
*”WANTED” एक बार जो मैने “Msg” करना शुरू कर दीया तो उसके बाद मै अपने “BALANCE” की भी नही सोचता!
*”DABBANG” हम तुम्हारे “Mobile” मे ईतने “Msg” करेंगे की कनफ्युझ हो जाओगे की कौनसा पढे ओर कौनसा डीलीट करे!
*”READY” दुनीयामे तुम्हे सबसे ज्यादा “Msg” सीर्फ 3 लोग करेंगे : I, Me, and Myself!
*”BODYGUARD”मुज पर एक एहसान करना मेरे “Msg” मुझे फोरवर्ड मत करना!
*”KICK”* मेरे “Msg” मोबाईल मे आयेंगे पर समज मे नही!
*”JAI HO” अगर मेरा “Msg” आपको अच्छा लगे तो “Thank you” मत बोलना,वो “Msg” 3 लोगो को फोरवर्ड कर देना!
I thought i m in love, My nites going sleeples My days going useles So i askd GOD
Is dis LOVE?God replied
No Dear Sylabus zyada hai or tujhe kuch nhi ata hai
Namaskar!
Ye hamari ‘SURYA UDAY’ SMS sewa hai, Isme hum soe hue ‘aalsi logon’ ko jagate hain aur baad mein Good Morning keh ke khud so jate haiGOOD MORNING 😀
Wife asked his husband how many women he had slept with. Husband proudly replies, only you darling, with others I was awake!!
ValentineDayपर Dil. टूटे To मुझे बताना दोस्त मेरे पास 5 रुपये का
Fevikwik बेकार पडा हैं 3 रुपये में दे दूँगा!
Mom: “Beta tu baal kyun nahi katwata”??
Son: “Tum samajhti nahi ho, yeh fashion hai maa”
Mom: “Arre idiot…! Ladke wale teri behan ko dekhne aaye the aur tujhe pasand kar gaye hain.”
14 february को valentine day के दिन प्रेमी जोड़े जो कारनामे करेंगे उसका परिणाम ठीक 9 महीने बाद 14 november यानि बाल दिवस को देखने को मिलेंगे।
साला आज समझ में आया की ये बाल दिवस valentine day के ठीक 9 महीने बाद क्यूँ आता है।
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