JOKES SMILE ALWAYS

चेतावनी-
1. ठंडी के मौसम तक गुडमार्निंग संदेश दोपहर
12.00 बजे तक स्वीकारे जायेंगे.
2. सुबह ठंडा पानी डाल कर उठाना
यह आतंकवादी हमले के बराबर माना जायेगा
3. रजाई खींचना देशद्रोह के बराबर
4. उसके बाद किसी ने चाय नही पिलायी
तो “असहिष्णुता माना” जाये

ब्रेकींग न्यूज –
आनेवाले कड़ाके की ठण्ड को देखते हुए
केन्द्र सरकार का एक बड़ा फैसला,
“नहाये हुए व्यक्ति को छुने वाला व्यक्ति भी
नहाया हुआ माना जायेगा”
जनहित में जारी……

TC – टिकट दिखाओ.
पप्पू – ऐ लो सर.
 TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है… 
पप्पू – तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है.

नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत
की खबर सुनकर वापस कपडे पहन लिए.
भाई जिन्दा रहे तो गर्मी में नहा लेंगे !ठंड मुबारक

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति
बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ 
समझ में नही आता क्या!!

टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ 
1लङका- हमार नाम छोटू है हमका जिलेबी पसन्द है
2लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
3लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
टीचर- सबकी पसन्द एक है…बहुत अच्छा
टीचर- लङकी तुम्हारा नाम 
लङकी- हमारा नाम जिलेबी है
टीचर बेहोश

इंसान:- भगवान लड़कियां 
हमेशा प्यारी होती हैं पर 
बीवी क्यों इतनी खतरनाक 
होती है
भगवान:- क्योंकि लड़कियां 
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी 
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो!

एक पेड  कटने से 2000 exame 
papers बनते है . 
अगर हम सब students मिल कर , 
exame  ना देने का फैसला करे तो 
सोचो कितने पेड  बचा सकते है .
आखिर हम ही तो देश के भविष्य है 
STOP GLOBAL WARMING 
SAVE TREES , STOP EXAMES
EXAME हटाओ , पेड बचाओ!

बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है”…
कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है। तब दिल से आवाज आती है, “तो साला सवाल भी तो एक ही था”।

अगर एक अकेला टीचर सारे विषय नहीं पढ़ा सकता तो”
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय पढ़े।”जागो बच्चों जागो”

आजकल SHORT का जमाना है, जैसे GM हो गया गुड मॉर्निंग GN हो गया गुड नाईट।
देखो नई भाषा 2021 की –
Boy : Kya kal raat tum party me thi?
Girl :  
Boy : yeh kya!
Girl : ha thi.
Boy: क्या तुमने वहां पर दारु पी ?
Girl:  
Boy: अब ये क्या ?
Girl: हा थोडी .
He: kitni peeyi?
She: 
He: matlab?
She: full
Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.?
Girl:
Boy:?
Girl: pati
Girl: Tu party mai kiss ke saath gaya?
Boy: a
Girl: kya matlab? 
Boy : A kela
Boy:sach batao, kya tum hi thi?
Girl: 
Boy: ye kya hai?
Girl: me thi 
Girl: kya tum daaru pite ho?
Boy:
Girl: ab ye kya
Boy: रोज
Girl : Main tumse shaadi nahi kar sakti.
Boy :  kyu?
Girl : Ye kya?
Boy : मगर क्यू?
Boy : शादी के लिए हाँ करो नहीं तो मैं ज़हर पी लूँगा
Girl : 
Boy : ये क्या???
Girl : तो पी
He: can I have drinks today?
She : 
He: ye kya?
She: pi ja
He: जब मुझे मदद चाहिए होती है तब कोई नही आता 
She: 
He: अब ये क्या ?
She: मै आऊं ?
He: क्या तुमने घर पर मेरे बारे मै बात की ?
She: .
He: अब ये क्या ?
She: की 
He:  तुमने केसे कपडे पहने थे?
She: ✈ .
He: अब ये क्या ?
She: प्लेन .
He: saman kahan se layi
She:✌
He: अब ये क्या ?
She: dookan 
He: shopping karne ke baad kya kiya ?
She: 
He: अब ये क्या ?
She: bill Liya 
Boy: Kal raat tu jis ladke ke saath ghoom rahi thi..woh kaun lagta hai tera ?
Girl: 
Boy: matlab ?
Girl: bhai saa.

Girl-कौन हो तुम? 
Boy-हसरत तुम्हारी

Girl-क्या देखते हो? 
Boy-सूरत तुम्हारी

Girl-करते हो क्या? 
Boy-पूजा तुम्हारी

Girl-फ़क़ीर हो क्या? 
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी

Girl-क्या चाहते हो? 
Boy-मोहब्बत तुम्हारी

Girl-पछताओगे ? 
Boy-किस्मत हमारी

Girl-मैरिड हूँ मै !! 
Boy-पहले ही बक देती
“मनहूस नारी”
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी

Song

भीगी भीगी सडको पे में  *NET*  का इंतेजार करू धीरे धीरे  *MOBILE*    को  
*INTERNET*  के ही नाम करू 

खुद को मै यु खो दू, के  *GOOGLE*  पे भी ना मिलु होले होले जिंदगी को 
अब  *WHATSAPP*  के हवाले करू 
*Whatsapp  रे *Whatsapp  रे 
तू मेरा  *TIME PASS*  हुआ रे

*Exam anthem*
Hum honge sabme pass
Hum honge sabme pass
Hum honge sabme pass
1 dinnnnnnn…Ho ho ho….
Sote hai bindaas, Likhte hai bakwaas,
Fir bhi hai vishwaas, Marks milenge jhakaas..1 din 

Aashiqui  Song
Hum offline ab reh nahi sakte, Tere bina kya statusmera
Tujhse BLOCK kabhi ho jayenge to,, Khud se hi ho jaayenge Khafa
Kyonki tum hi ho Ab tum hi ho Zindagi.. ab tum hi ho Status bhi; mera Dp bhi; Mera update bhi…ab tum hi ho

Tere mera rishta hai kaisa, Ek pal offline gawara nahin, Tere liye online hain rehte, Tujhko diya mera waqt sabhi, Koi lamha mera na ho WHATSAPP bina, Har post mein naam teraaa! Kyonki tum hi ho, Ab tum hi ho, Zindagi ab tum hi ho*
Morning bhi, mera noon bhi, meri evening bhi, Ab tum hi ho.

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं Or लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और गाली दे कर बोलेंगे….कौन लाया ये 
शैम्पू झाग ही नहीं है साले में।
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर लड़के ऐसे साफ करते कि 
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!
INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे, चाहे सर फुट जाये पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
I love my Indiaभारतियों का टैलेंट!
जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है पर गाड़ी धीरे नही करेगें! और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर, इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है, जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों! अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ इंतज़ार, इंतज़ार और इंतज़ार करेंगी जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए

पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके!

जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी GF पतली हो वो Splender ले,
जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले,
जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले..

‘वाहन चलाते समय ‘सौन्दर्य दर्शन’ न करें …..
नहीं तो ‘देवदर्शन’ हो सकता हैं।जनहित में जारी ।नजर हटी तो सब्जी पुडी बटी        
                
एक दिन – निम्बु, केला और नारियल तीनों साथ में बैठे अपनी-अपनी कहानी सुना रहे थे!
1). निम्बु – लोग बड़ी बेरहमी से मुझे बीच में से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं!
2). केला- ये तो कुछ भी नहीं,
बेशर्म मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं!

3). नारियल – अपनी आपबीती सुनाते हुए, ये तो कुछ भी नहीं भाईयो, साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि मेरी सुसु निकल जाती है और उसे भी गिलास में ले के पी जाते हैं!

*हम  बादशाहो के बादशाह  है, इसलिए  गुलामो जैसी हरकते  नहीं करते ..!!! नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना* 
*हमारी फितरत नहीं..!! बिकने वाले ओर भी है, जा कर खरीद ले…!!!*

*GUMLA *के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से
आ गया ?,
पिता : हैलो, कौन बोल  रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति” से और आपकी बेटी की फ्रेंड
हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद
चाहती है, उसको फोन दीजिये सर,
पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,
लड़का : सवाल यह “आज शाम को तुम कहाँ
मिलोगी?”
( A ); K.O COLLEGE में
( B ); PARK ME 
( C ); STADIUM ME 
( D ); PATEL CHOWK ME 
लडकी : “( B”)
लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.,पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.

 लड़का : आई लव यू
 लड़की : ऐसन थप्पड़ मारबौ ने तोंय सीधे राॅची में जाए के गिरम्हीं ।
 लड़का : ज़रा धीरे से मारना हमको भरनो में काम है।।

अगर हुकुमत Delhi का ख्वाब है तो गुमला भी लाजवाब है! अगर मुंबई शहर नवाब है तो गुमला भी in सबका बाप है
कुछ लडकिया कहती है की उन्हें गुमला के लड़के पसंद नहीं! मैंने भी बोल दिया..शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
 बकरिया नही!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं करते ।नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं!
एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली
मेरी शादी किसी गुमला के लड़के से करवा दो.
यमराज : सब्र कर ले बेटी, पहले गुमला के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे, आज तक तो कोई आया नहीं.

टीचर ने अपने गुमला के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम घाघरा वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?एक गुमला का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st खौफ से ,2nd शौख़ से और, फालतू के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।

एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर
छोड़ने गया ।घर पंहुचने पर
आंटी :- ” बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर गुल्लू के साथ उसके कमरे में सो जा “
लड़का :-” नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा ! लड़का वही सोफ़े पर सो
गया ।
सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी
लड़के ने पूछा “आप कौन ?”
लड़की :- ” मै गुल्लू ,और
आप कौन ?”
लड़का :- “मै साला उल्लू